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サプリメント

躁うつ病の本を読んで(後述)サプリメントをずっと続けて
飲んでる。

効いているのかいないのか正直良く分かんない。

気分安定薬と抗うつ剤がやっぱり強いからね。

ちなみに僕が飲んでるサプリは

マルチビタミン&ミネラル

ビタミンC

カルシウム

ビタミンB

DHA

EPA

葉酸

いっぱい飲んでるでしょ(笑)

参考本

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躁うつ病に関する医学論文

躁うつ病のブログをやってた人ですごい勉強家な人で
躁うつ病に関する医学論文まで読んでブログの記事に
していた人がいたんだけど。

ブログが消えちゃった。

記事がきちんとしてたから、ちゃんと時間を取って読もうと
思ってるうちにブログがなくなった。

自分で論文まで読む気はしないなぁ。

ブログがあるうちに読んでおけば良かった。残念。

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お金欲しい

サラリーマンの生涯賃金が約2億から3億だって。

下記参照。

http://nensyu-labo.com/heikin_syougai.htm

まぁ、金が欲しいっていうのは誰だってそうだと思うんだけど。

もう躁うつ病をdriveしながら働くの本当にいい加減つらいんですけど・・。

早く稼いで仕事しないで生活したい。

もう躁うつ病と付き合うことで精一杯。それ以上何もしたくない。

恋愛もしない、結婚もしない。そういう金のかかることはしない。

自分が生きるだけのお金だけでいいので降ってこないかなぁ。




明日アメリカ大統領選挙。

ニューヨークのグランドゼロに行ったときのことを思い出す。

本当に悲しかった。まだ行方不明者を捜す顔写真入りの
ポスターが張られていた。一人一人の顔を見て、彼らの
家族のことを思った。

今は金融不安で景気対策にスポットが当たってるけど、景気対策
も頑張ってほしいが、イラク問題を早く終結させて欲しい。

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自分の子供を見せることが親孝行なの?

そうかもね。それはそれでいい親孝行だと思う。

でも俺にはその価値観はない。躁うつ病が遺伝する確率
のある病気である以上、俺には無理。

価値観は人それぞれでいいからね。

大事なことは親孝行すること。

方法は色々あるよね。

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いろんな経験をしたい

生きてる間いろんな経験をしたいと思う。

死んじゃう前に。

で、最近高級レストラン巡りをしてる。

だいたい2人の1回のディナーで4から5万円程度。
お酒飲まないからこの程度。

フレンチが好きなのでフレンチを責めてる。

本当はね、海外旅行したいんだけど病気とか色々
からんで出来ない。

いい店を2から3店見つけたら、止める。

そして次のことを探すつもり。

その代わり高いブランドの服を買うのを止めた。

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宗教

宗教を勉強したいと思うんだよね。

躁うつ病に役に立つと思うから。

何かの宗教に入ろうという気持ちはないけど。

知識として学びたい。

世界三大宗教・・・とかいう本は昔読んだけど概論だけだから
結局良くわからんかった。



オバマ大統領誕生

アメリカ初の黒人大統領、感慨深い。

アメリカは民主主義が生きてることを強く感じる。

ただ本当にオバマ大統領でアメリカは変われるのか?
は分からない。

一期目で結果を出して欲しい。


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整腸剤飲んでたら

下痢が治ってきた。

久しぶり。





最近U字工事がつぼ。漫才的には古い感じがするけど。
おもしろい。

とんねるずのみなさんのおかげですの
「細かすぎて伝わらないモノマネ」の優香を
真似る人ってコンビだったんだ。知らんかった。

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軽躁って天使?悪魔?

躁になっても気分安定薬飲んでるから、激躁には
ならなくなった。

買い物もAmazonで本を買う程度にコントロール
できるようになった。

躁の予兆が分かるようになったのですぐに抗うつ剤を
抜けるようになった。

従って軽躁におさまるようになったんだけど、軽躁って
すごく生活がしやすい。

死にたいと思わないし、仕事は進むし、楽しいし。

でもこれってフラットな自分じゃない。

なんか悪い薬を飲んでるみたい。

でもフラットに戻ると死にたくなる。鬱じゃなくてフラットで
死にたくなる。軽躁が楽だから。そのギャップだと思う。

軽躁は天使であり悪魔である。

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アンジェラ・アキ「手紙 拝啓 十五の君へ」

アンジェラ・アキの「手紙 拝啓 十五の君へ」が
あまりにも泣ける件について。

学生時代に尾崎豊の「卒業」を聞いたとき位、心を
動かされる。

あまりにも泣けるので素敵な曲だけど3回しか
聞いたことない。

心が揺れることを許されない病気のため何度も
聞けない。

「未来の自分に宛てて手紙を書くなら」という歌詞
があるんだけど、いつかここで書きたいと思う。

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求めること

何かを求めれば裏切られる。

裏切られたらストレスになり鬱になる。

だったら最初から期待しなければいいと
だいぶ前から思うようになった。

期待しない。現状維持でいい。

っていうか、現状維持で精一杯。

躁うつ病をコントロールすることで精一杯。

ただ日にちを過ぎるのを待つだけ。

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迷惑をかけた、かけ続けている

僕は躁うつ病になって色んな人に迷惑をかけた。

家族であったり友人、会社の人、ネットで知り合った人
などたくさん。

当たり前だけど積極的に迷惑をかけたいとなど思っていない。

これからも迷惑をかけ続けると思う。

迷惑をかけても色んな人に助けてもらいながらじゃないと
生きていかれない。

自分の非を認め、人に感謝し生きていきたい。


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再来年の大河ドラマ

大好きな坂本龍馬が主人公。

楽しみ。

久しぶりにドラマを見たいという気分になった。

お笑いばっかりだからね。

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何をすれば満たされるのだろう?

分からない。

常に不足感で一杯。

楽しいことは色々ある。

でも何か足らない。昔のような充実感がない。

代わりを見つけたい。躁うつ病だからそれに甘んじる
ことはしないで、常に上を見続けたい。

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人を傷つけてしまう

生きていて人を傷つけない人なんていないと思うんだけど、
僕は人を傷つける方だと思う。

自分は相手のことを考えてあげられないよなぁと常々考える。

思ったことをそのまま言ってしまう。オブラートに包めない。

うつ病とか躁うつ病の人達と接することの難しさを常に感じる。

特に自分が引き金になって、うつ病とか躁うつ病の人達を鬱に
落としてしまわないか、鬱を悪化させてしまわないかってことが
心配になる。

自分の欠点なんだよ。分かってるんだけど直せない。

じゃぁ、僕の場合。

会社とかで病気じゃない人に落とされることもある。

でもそれはしょうがないと思う。

躁うつ病の俺ですらうつ病や躁うつ病の人を落とした
経験があるから。

傷つけられるのはしょうがない。でも傷つけたくない。

偽善者??

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Happy Xmas (War Is Over)

街を歩くともうクリスマスソングが聞こえてくる。

定番ソングが幾つかあるけど、ジョン・レノンの
「Happy Xmas」が聞こえてくるととても悲しくなる。

ジョン・レノンが12月に暗殺されたことを思い出すから。

ジョン・レノンゆかりの品を展示している博物館の
「ジョン・レノン・ミュージアム」が埼玉にあるんだけど、
まだ行ったことがない。

暇を見つけて行ってみたい。




スタバ&TSUTAYAが人との待ち合わせとかに便利で
最近気に入っている。

コヒー飲みながらゆっくり好きな本を座り読みできるのがいい。

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少欲知足

「何をすれば満たされるのだろう」とか考えてるときに、

少欲知足

という言葉に出会った。

「欲を少なくして足ることを知れ」ということ。

仏教の言葉だそうだ。

意訳すれば「欲をかかないで現状に満足しなさい」ってことかな。

僕は欲ばっかりかいてる。

反省しないとね。



サッカー日本代表のカタール戦余裕の勝利でした。

田中達也はJリーグでも非常にいい動きをしてたので
期待してたけど、良かった。ただ彼はあまりにも怪我が
多すぎるのが難点。

闘莉王も怪我だらけだもんなぁ。毎試合満身創痍って
感じで痛々しい。

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薬の脳に対する影響

たまに考えるんだけど、まぁ躁うつ病になった以上、
一生薬は飲まなきゃいけないようだけど、薬は
脳に作用するようにできてる。

平均寿命を生きたとしたら、あとまだ40年位飲み続け
なければいけない。

その時に脳に悪い影響がないのか??って思う。

40年という単位で見れば、もちろん新薬が色々出て
飲む薬も変わっていくんだろうけど、


医薬品の開発費って100億円とかかかるわけで
製薬会社側から見れば何十年って治験してる場合
じゃないし、今の薬が合わず新薬を欲しい患者さんも
いるだろう。

その他、様々な理由があって治験をする期限の限度が
あるだろうけど、長年の飲み続けることへの影響って
どうなんだろうなぁ?って思う。

脳の薬だからね。心配になる。

でも割り切って言っちゃえば、自殺率の高い躁うつ病を
持っている以上、今を生きるためには40年後の
脳のことなんて知ったこっちゃ無いけど。

結論は「脳に悪い可能性はあるけど飲まなきゃしょうが
ない」ってことかな。

飲まないという選択肢もあると思うけどね。

俺にはその選択肢はないが。

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薬の副作用がきつい

薬の副作用が・・・。

主治医に副作用を告げて、「でも今の薬の量で精神的な
安定がえられるので我慢します」って言ったんだけど、辛くて
我慢てきなくなってきた。

まぁ、たいしたことないと言えば、たいしたことない。

でも辛いといえば辛い。

副作用と躁うつ病の安定を天秤にかけるとどちらがいいのか
よく分からない。

我慢できないほど辛い副作用ならすぐに処方を変えてもらうけど、
微妙な所なんだよなぁ。

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遺言をね

遺言を書こうと思ってるんだけど、

その話を遺言を書いてそうな親戚にメールしたら
怒られた。

遺書じゃなくて遺言だから微妙な話になるせいか。

まぁ、とりあえず勉強しようっと。

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