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早期覚醒

だめだ、テンションが高いせいか一度起きたら
寝られない。

頭がグルグル回ってる。

やりたいことがたくさんある。

はやく躁状態から落ち着かないかな?
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今日も早期覚醒

はぁ、まだ4時半だ。

今日も早期覚醒。

今、インターネットの無料の英語学習サイトiKnow
で勉強してた。

躁うつ病だけじゃないけど、色んな障害が起こるなぁ。

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躁うつ病は悪魔と天使

本当に躁うつ病は悪魔と天使が同居していると思う。

うつの時は自殺願望が強くなるし躁状態の時は
やる気が満ちていて何をしても楽しくてしょうがない。

躁状態がひどくなると他人に迷惑をかけてしまうので
避けたいが、軽躁状態ならばほどよく楽しくて充実した
毎日を過ごせる。

でも反動があるわけだし、やっぱり嫌だ。疲れる。

単極性うつ病という言葉は聞いたことがあるけど、
単極性躁病というのは聞いたことない。

単極性軽躁病ならまだましかもね。

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少しフラットに

少しフラットに近づいてきた気がする。

今まで張り切ってやっていたことが少し面倒に
なってきた。

本をたくさん買ったり、やりたいことをたくさん
やったりしたけど、今回は多弁になったり、人を
非難したりはしなかった。

このままフラットへ落ち着いてくれれば、大きな怪我無く
今回の躁状態を終えることが出来そう。

そう願ってる。

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うつ病の友達の再就職

前に記事にしたことあるけど、大学時代から友達で
会社でいじめにあって、うつ病になって辞職した彼が
就職活動を初めて1年以上経つけど、内定がもらえません。

SEをやっていてWindowsのプログラムを書けるので
需要もあるとはおもうんだけど、30半ばという年齢が
ネックなのか、もう一つ気合い入れて就職活動してない
せいか良く分からないけど。

将来の自分のことのように思えてとても心配です。

彼とは会ってません。彼と会うと自分の将来を考えさせられて
しまうので、うつになるからメールだけでやりとりしてます。

早く内定取れればいいなぁ。

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頭のいい人はシンプルに生きる

本「頭のいい人はシンプルに生きる」から抜粋。

恐怖で身動きがとれなくなったとき、こんなことを
して何か得があるだろうかと自問してみることだ。
たぶん何もないという答えが返ってくるだろう。

自分を断固として押し通したら人に嫌われるかも
しれないなどといったつまらぬ考えを捨てることだ。

過去にああすべきだったとかせず、過去の過ちから
いかに成長するかあるいはいまできることは何かを問うべき。

自分が持って生まれたものはとことん愛すること。

翻訳本なんだけど、題名の訳が良くない。頭のいい人
になるための本じゃないし、頭のいい人向けの本でもない。

敢えて言うならば「より良く生きていくための本」かな。



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大分落ち着いてきた

フラットにかなり近づいてきた。

相変わらず本はたくさん買ってるけど、読む量に対して
買う量を調整できるようになってきた。

うつに落ちるのがとても恐いけど、恐怖は自分が生んだ感情。

感情はコントロールできるもの。将来なんて予測できないし。

考えたことは現実になっちゃうから、「フラットで落ち着く」
と思いこむことにした。

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死にたいって全然思わない

うつの時は死にたいってすごく思ってたけど、
今は死にたいって全然思わない。

生きていることが楽しくて、充実してる。

仕事をし、自己啓発に励み、ジムに通い、やりたい
ことをやりたいだけしてる。

躁うつ病になる以前の自分が戻ってきたみたい。

これが続くことを信じる。信じるしかない。

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心が軽くなる本

躁うつ病の友達に勧められて買ったんだけど、
辛い時に読むと心が軽くなった。

相田みつをさんの作品。


人と比較しなくていいんだ。
そのままの自分をいきればいいんだ。
辛い時も人間なら誰にだってある。

色んな当たり前だけど、心の中に隠れていることを
思い出させてくれ、温かい気持ちにさせてくれる。

それが相田さんのすごいところ。
にんげんだもの
4579500423
相田 みつを


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躁うつ病記録カレンダー

躁うつ病の病歴をカレンダーに記録することにした。

っていうか本当はこのブログがその役目を果たすはず
だったんだけど、記事数が多すぎて面倒くさい。

だから躁うつ病専用のカレンダーを作って、いつ鬱に
なったか、いつ躁になったか、原因は何かを書き込む
ことにした。

最近自分がラピッドサイクラーなのかどうか、ちょっと
気になっていて、それをきちんと確認するためにも
記録したいし、原因を記録することで同じ過ちを繰り返さ
ないようにしたい。

カレンダー買うのはもったいないからWeb上のカレンダー
に記録することにした。

忘れっぽいからね。記録つけないと駄目なんだよなぁ。

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うつっぽくなってきた

躁の反動かプライベートのストレスのせいか
うつぽっくなってきた。

まだ死にたいと思うほどはいってない。

軽い軽いうつ、そんな感じ。

今のうちに上昇気流にのらなければ。

仕事の調整をしよう。


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脳萎縮

僕の脳は脳萎縮しているらしい。
簡単に言えば脳が小さくなってるそうだ。
数年前の頭のレントゲン検査の結果だ。

理由は簡単。酒の飲み過ぎ。

躁うつ病の発症前、正確には入社してから躁うつ病を
発症するまで、仕事が頭脳労働のせいか、朝から晩まで
パソコンを前に頭を使う仕事をし続けたせいか、家に帰っても
頭から仕事が離れなかった。

入社してすぐ不眠症におちいった。

寝るために酒を使った。毎日飲んだ。どんどん酒に強くなった。
そのため酒の量が増えた。

お酒は好きだったけど寝酒は嫌いだった。楽しむために飲む酒
じゃなく、寝られないから飲む酒だったから。

そして検査の結果、脳が萎縮してるといわれた。

今は完全禁酒をしている。

上司に病気を告白し理解してもらってるから、
ある程度仕事を体調に合わせて調整できるのが幸いしてる。

でももう昔みたいに働けない。人と比較しないことの大切さ
を学んだ。周りの人と同じだけ働けないけど、それでいい。

自分は自分、ひとはひと。

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うつっぽかったけど復活

なんか復活した。

仕事を調整したせいか。


とりあえず今回はコントロールが出来た。

あくまでも「今回は」だけどね。

でもこれを繰り返すことが出来るようになれるのが
理想。

失敗してもそこで悔やむのではなく、失敗から学べばいい。

たぶんずっと理想の追求になるのかな?分からん。

完璧に躁うつ病をコントロール出来る日が来るのを夢見て。

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一生懸命生きる。

仕事を調整して、今は正直言うと仕事してません。

WebでIT系のニュースを拾ったり、IT系のお勉強サイトを眺めたり
してます。

遊んでます。

隣に上司が座ってるんですけどね。

Web眺めてるだけなので、キーボードのカチカチ音も僕の机からは
しません。音がするのはマウスのクリック音だけ。

そんな自分に嫌気がさし、ストレスを感じつつ、一方でこれが今の
自分のために必要なことだと言い聞かせてます。

まぁ、こんなときもあるさぁ。

違う職種・違う会社だったらどうだったんだろう?なんて思う
こともあるが、そんな仮定の話などどうでもいい。

今日を一生懸命生きる。ただそれだけ。


#一生懸命って一生懸命何かすることだけじゃないからね。
#積極的に休むことも一生懸命のなかに入るんだよ。

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