忘年会に行ってから、心の調子が悪い。うつ傾向。
最近色々と悪いことが重なって、そのだめ押しが忘年会だった。

久しぶりのうつ。自殺願望が出てきてる。自殺しないけどね。
僕を一人で育ててくれた母を泣かせたくないから。

ただ、ひたすらゆっくりして、うつが無くなるのを願うだけ。
でも苦しい、苦しい。

去年の忘年会から、まだうつ状態が直りきらない。

何をやっても気が晴れない。苦しい。

誰も何もできない。ただ波が去ってくれるのを
待つだけ。

薬は飲み続けているし、なるべくストレスを感じない
ように、静かに行動をしている。

もう１年も休んでいるのに、たった２時間の忘年会で
うつがぶり返した。いったいいつになったら直るのか？

最近、うつの波がやってくるようになりました。他人との直接的な接触は、うつにおちいる可能性が高くなるので、極力避けていますが、誰とも話をしないでいると孤独感を生むので、メールでのやりとりを主にしています。

ただ最近ちょっとしたメールでも、うつにおちいることがあるので、明日病院に行って抗うつ剤の量を増やしてもらおうと思っています。せっかく２年かけて自分に合う薬の種類・量が見つかったのに、抗うつ剤の量を増やすことには抵抗もありますが、副作用再発の覚悟で先生にお願いしたいと思っています。

１年休職してまだこの状態。いつになったら復職できるのか全く見当がつきません。こういう事を考えていると、更にうつにおちいるので、やめます。

うつ病がいつひどくなって、自殺してしまうかもしれないので、母に僕が万が一死んだら、骨を海でも山でもいいから全てばらまいてほしいと言ってある。墓はいらないとも。本当は土葬がいいんだけど。

死んだら食物連鎖の一部になりたいと思っています。食物連鎖とは要は小さい動物が大きい動物に食べられ、大きい動物は糞や死ぬことで植物やバクテリアの栄養分になって、その植物やバクテリアなどを小さい動物が食べて・・・という生きるものの宿命みたいなもののことです。

僕は死んだら、何かの栄養分になりたいんです。焼いちゃったら骨だけになっちゃうからカルシウムだけしか栄養分にならないけど、土葬ならそのまんま全部栄養分になるから、やっぱり土葬が一番。

土葬って今の日本で許されてるのかな？

ずっと安定していた気持ちが少し下向きになってる。
うつってほどじゃないけど。
最近悲しい本を読んでいるせいもあるかもしれないけど
一番の理由は８月か９月に復職することが決まって、
その後のことを考えるようになって悲しい気持ちに
なっている。

復職する場所は元いた場所、研究所にきまっている。
ただ、それは「復職する時は元いた場所に戻る」という
原則（これはうちの会社だけじゃなくて多くの会社が
そうしているらしい）があるから研究所に戻る。

でももう昔みたいに他の人たちと同じように毎日最低
１０時間以上の勤務はできない。かといって自分だけ
毎日早く帰ることも出来ない。早く帰ることが出来ないのは
同僚の目が気になるということよりも、早く帰ってしまえば
仕事についていくことができず、自分に仕事が回ってこなく
なるという前回の復職失敗の理由から。
復職して軌道に乗って正規の勤務に戻ったら、配置転換の
お願いをするしかない。

僕は高校の頃から研究者になりたくて努力して研究者に
なれたのに、それを自ら捨てることはつらい。研究者は
天職だと思っていたのに。

自分はこれからどのように生きていけば良いのか分からない。
病気を抱えたままどうやって小さい幸せを探し続ければいい
のか分からない。